ÉPISODE 1: L’AMOUR À LA PLAGE

Pour te réchauffer en ces périodes hivernales, j’ai décidé de t’emmener sous un soleil torride. Tu l’auras deviné, aujourd’hui je te parle du fantasme n°1 des françaises: Faire l’amour sur la plage.

Les vacances, le sable chaud, les rayons du qui caressent les corps déjà brulants… En théorie, c’est l’endroit idéal pour faire grimper la sex-temperature de ta chérie. Restons dans la théorie: La voir sortir de l’eau au ralenti, ça ne te rappelle pas la scène mythique d’Halle Berry ? Les cheveux plaqués en arrière, le regard allumeur, la démarche féline de son corps doré moulé dans un bikini…

SO EXCITING !

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Ouais so exciting mais on ne vit pas dans un James Bond chéri ! Maintenant que tu as bien fantasmé, passons à la pratique. Dans la réalité, lorsqu’on sort de l’eau, nos cheveux ressemblent à un poulpe qui aurait laissé tomber quelques tentacules sur nos yeux rougis par le soleil. Un de nos tétons (ou les deux !) essayent toujours et désespérément de se faire la malle, car non , aucun maillot de bain ne retient une poitrine digne de ce nom ! Quant à la démarche féline, oublie vite la tigresse qui se déhanche au gré des vagues, pense plutôt à Bambi sautillant et poussant de petits cris, car dans la vraie vie, le sable, ben ça brûle !

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Si on rentre dans les détails, 1/ pratiquer un cunnilingus après une heure de trempage de minou dans l’eau salée ressemble plus à une dégustation de fruits de mer qu’à autre chose, 2/ tailler une pipe quand le soleil prit depuis des jours permet au visage autant d’expression que toutes les real housewives réunies est mission impossible. Ça, c’est pour les préliminaires. Si malgré tout ça, ton drapeau reste levé, il demeure un léger problème, pléonasme certes, mais: SUR LA PLAGE , IL Y A DU SABLE !

Se retrouver au milieu de milliards de minuscules grains brulants et piquants, nue, la totalité des orifices béants, ça s’apparente plus à du sadomasochisme qu’à un moment romantique ! Et pour l’avoir testé, je peux t’assurer que je ne suis vraiment pas sadomaso !

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Ne sois pas trop déçu, je ne vais quand même pas te laisser sur ta faim. Malgré le constat d’échec de ce fantasme, je te propose deux solutions alternatives qui vont te faire briller aux yeux de ta chère et tendre. En vacances, tu proposes une virée shopping. Dans un magasin de fringue quelconques, tu te glisses avec elle dans la cabine d’essayage et, en dehors du risque exquis de se faire surprendre, tu auras peut-être le plaisir d’entendre la vendeuse dire à ta chérie: « si la taille ne convient pas, je vous apporte celle au dessus ! » N’oublie pas que fringues + sexe est le combo parfait pour la combler !

Mais nul besoin d’attendre les beaux jours pour vivre le feu d’artifice et faire taire une bonne fois pour toute Christian Grey. Emmène la pour un moment torride dans la neige. Si la voyant combinaison descendue sur les chevilles, les après-ski aux pieds et avec une température avoisinant les -5°C, tu bandes toujours, je te l’assure, elle t’épousera !

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